humsterr: (Default)
Новая жизнь.
humsterr: (Default)
Это к предыдущему посту, если что.

С другой стороны, глупо требовать понимания ассоциаций, существующих только в моей голове.

Демонстрирую.

Иногда мне хочется тупым осколком стекла разорвать себе вены, чтобы вылить эту глупую кровь. Хочется напиться в говно и забыть себя. Хочется купить автомат и убивать всех подряд.

Это соответственно:
Нау. Чиж. Lumen.
"Я пытался сбежать от любви""Я хочу быть с тобой". "Такие дела". "Харакири".

Честно говоря, мне связь кажется очевидной, нет?

З.Ы.: Хорошо, будем честными, первое - это еще немного "Я подобно собаке..." Чижа.
humsterr: (Default)
Я не умею жить.

Я обладаю целым рядом невероятно полезных навыков, которые могут продлить мою жизнь и сделать ее прекрасной и удивительной. Помимо самых простых и очевидных, вроде умения разжигать огонь и готовить на нём пищу, есть несколько более изощрённых. Я могу быть милым и обаятельным, например. Немного играю на гитаре. Соответственно, обладаю музыкальным слухом. Прилично пишу разнообразные тексты (как минимум, связно). Достаточно хороший юрист (серьёзно, сам удивляюсь). Еще я умею делать колесо, не тонуть в воде (лучше не называть это сомнительное достижение гордым словом "плавать"), говорить по-английски и сворачивать язык в трубочку.
В общем всё не так плохо.

Иногда мне хочется тупым осколком стекла разорвать себе вены, чтобы вылить эту глупую кровь. Хочется напиться в говно и забыть себя. Хочется купить автомат и убивать всех подряд.*
Есть подозрение, что такие желания посещают многих. Я, например, почему-то этого не делаю.
Если верить, что жизнь - это боль, становится легче. Объяснение на ура.
Но я же знаю, что это не так.

В общем, я не умею жить. Не понимаю, как это делать. Худо-бедно продираюсь сквозь дни, но цена мне кажется несколько завышенной. И ведь есть же люди, у кого не так! Не все, но многие, вижу, умеют жить если не идеально, то лучше, чем умею я!

Я пойду отдохну. Посижу тихонько в уголке и попробую договориться хотя бы сам с собой. И поною в ЖЖшечке, где же ещё ныть, как не в ЖЖшечке?
Может так случиться, что после этого я всё же сделаю то, что мне на самом деле хочется.



*Когда перечитал, заметил интересный факт про эти предложения. Даже обидно, что не специально, но очень красиво, на мой вкус. Надо научиться делать так намеренно. Однако получается, у меня даже нет своих собственных мыслей и желаний. Бонусные очки тому, кто поймёт, о чём я.
humsterr: (Default)
Однажды ночью к нему пришёл он.
- Что ты здесь делаешь? - спросил он его.
- Спать ложусь, - ответил он, - Ты-то сам что здесь забыл?
- Так это, - промямлил он, - Ночь на дворе. Вроде как спать пора.
Он укрылся одеялом и повернулся на к нему спиной.
- И что? Я, считай, уже сплю, - проворчал он в ответ.
- Я думаю, что я делаю что-то не так, - задумчиво протянул он.
- Ага, - вставил он, - треплешься, вместо того, чтобы спать. Завтра рано вставать.
- Нет, нет. Ты подумай. Может мне надо что-то в себе изменить, - выдавил он.
- Святые треугольники, - пробормотал он, - Время сна тебе надо изменить.
Он препирался с ним до самого утра. Он спал и не слышал ничего. Он встал и пошёл на работу. Он вышел на улицу и вдохнул весну.

Он был молод и бесстрашен.
Он был стар и труслив.
Он был велик и отважен.
Он был жалок и противен.
Он был всем, чем он не был, и он не был всем, чем он был.

Однажды ночью к тебе придёт ты.
humsterr: (Default)
Всё, что есть у меня в голове, превратилось в большой
        очень вкусный винегрет.

И я не знаю,
  где начало,
      где я и
          где тот, кто этот винегрет съест.

Если этот серьезный типчик,
              который уже будто бы немножко я,
Съест свекольные все мои мысли -

сможет ли он переварить меня?
humsterr: (Default)
У меня все хорошо.
Все просто прекрасно.
Чудесно и великолепно.

Есть только одна мелочь, которая меня беспокоит.
Пустяк.
Ерунда.
Факт, который отравляет всю мою жизнь.
Очень сложно объяснить, в чем же проблема. Практически невозможно такое выразить. Хотя можно, уложившись примерно в три слова.

Я думаю, прошло три полнолуния.
Может, четыре, я не уверен, что не сбился со счету.
Нельзя высыпаться, ни в коем случае.


Но это неважно.
Пустяк.
Ерунда.
В целом у меня все просто замечательно.
Лучше и быть не может.
Почти так.

Поэтому Хомяк пошел делать глупости.
Нелогичные и противоречивые.
Ненужные и запоздалые.
Потому что...
Потому что хуже все равно уже не будет. Куда уж хуже.
Может, тогда как-нибудь станет хорошо. Просто хорошо.
Без едкого "замечательно" и приторного "восхитительного". Без фальшивого "прекрасно" и мутного "чудесно". Хорошо на самом деле.

Надо мне это?
Да нет, не надо. Совсем не надо. Ничего не надо.

Такая ерунда же.

Грустно.
humsterr: (Default)
Это место и время зарезервировано для очередной истерики Хомяка.
Подробности истерики могут последовать.
humsterr: (Default)
Пришел в себя.
Ничего я не пришел в себя.
humsterr: (Default)
Пришел в себя.
Могу дойти до кухни без головокружения. Ночью что-то себе приготовил. Получилось вкусно. Нормально поел первый раз за последние дни.
Не очень хорошо помню последние три дня.

Последний раз так паршиво болел лет несколько назад.

Здесь можно глумиться, сочувствовать и выказывать обычное для Интернета равнодушие, игнорируя кнопку "добавить комментарий".
humsterr: (Default)
Но никто тебе не подпоет песню
Но никто тебе не нальет водки
Но никто тебе не ответит в трубке
Но никто тебе не откроет дверь
И никто тебе не скажет о главном
И никто тебе не поможет уснуть
И никто тебя не припомнит завтра
И никто сегодня не скажет: "Будь!"
(с) Разные Люди.


Осень считается временем тоски, сплина, хандры и самокопаний.
Очень любопытно наблюдать за тем, как старые привычки и наработки гибнут в борьбе с еще более древними, казалось бы, давно пропавшими и изжившими себя.
И те, и другие еще бултыхаются.
Три года. Наверное, даже больше. В любом случае, не меньше седьмой части всей моей жизни. Это значительный срок.
Три года прошло с тех пор, как мне было так... ну, в общем, так. Я не могу сказать, что все три года я страдал, мучался и все такое.
Однако никакого сравнения с тем, как я чувствую себя в последнее время. Ну, 90% своего последнего времени. В общем, стало лучше.
Хотя и так бывало вполне неплохо. Хорошо даже. Но. В целом - иначе.
Плохо... тоже бывает. Намного меньше.

Интересно, что моя осень больше похожа на то, что называют весной.
Весна - время роста и обновления, да?
Знаете, почему?
Потому что осенью, когда над всей Россией разверзаются хляби небесные, не пройти, не проехать никуда (помните, дороги? Дураки тоже осенью активизируются, кстати), все, что остается - сидеть в своем родовом поместье, пить вино и размышлять о вечности. Крестьяне, конечно, работать вынуждены, но они трендов не создают. Зимой как-то все нормализуется. С другой стороны, время подумать о жизни появляется у крестьян. И даже обсудить ее с каким-нибудь Толстым, почему нет? Ну а весной, наконец, зароненные ранее зерна прорастают. Все обдумано и решено, пора уже что-то делать, да и не время сопли на кулак наматывать - арбайтен, арбайтен, арбайтен, как завещал великий.
Это, конечно, верно, для тех, кто летом работает, а зимой наоборот.
В общем, не для студентов.

Катарсис - очень классное слово.

Да и вообще, в чем-то святая инквизиция была права. Самая очищающая стихия - огонь.
Вот нынешнее лето, например. Ужасная жара и пожары.
Очищение.
Катарсис, хм.

Перерождение висит на волоске. Мир тем лучше, чем меньше о нем думаешь. Нельзя сомневаться, нельзя быть чрезмерно уверенным.
Где-то читал, что мусульмане (или не мусульмане?) верят в то, что после смерти им придется пересечь мост, толщиной с волос. Ну, не поперек, а вдоль, так что идти далеко. Смысл в том, чтобы дойти до ворот рая по этому мосту, не упав вниз, в местный аналог ада. Ну, там есть еще что-то про добрые дела, облегчающие путь, но это лишнее для данной аллегории. Секунду, это аллегория здесь вообще неприменима. Ах, эти странные ассоциации. Придется использовать.
Так вот, пройти по такому мосту проще всего, не думая. На секунду замри, скажи себе "Как высоко!" - и всё, ты уже упал.
Я, конечно, утрирую и преувеличиваю, но суть ясна.
Будет очень глупо, если этот волосок оборвется.
Будет все зря.

Любопытно наблюдать как старое борется с более старым. И почему-то получается новое.

Странно и страшно.

Потому иногда паршиво невероятно.

Хватит.



Следующий пост будет рассказкой. Обещаю.
Думаю, френдам плевать, все равно мало кто интересуется тем, что я пишу.<1>
Но тем не менее. Кому нужно мое бесконечное нытье?)
Кстати, это же означает, что следующего поста не будет, пока я не доведу до ума хоть что-то.
Возможно, это будет в субботу.
Еще я могу не сдержать этого обещания. Это очень мило, правда.

З.Ы.: Любопытно, что в результате я написал вовсе не то, что собирался. Вовсе не так и совсем не о том.

З.З.Ы.: Кто понял о чем я - молодец. Кто не понял сейчас - может быть, поймет потом. Кто совсем не понял и не поймет - просто порадуйтесь за меня, а?




<1> а может и не плевать. Думать о хорошем, или не расстраиваться? Не волнуйтесь, я все помню.
humsterr: (Default)
Средь пустоты звучит пронзительная нота - наверно, это нота ля-бемоль.
Обрыв на линии - и тишина, как будто в уши натолкали вату.
Я ничего не слышу. Ничего. Нет музыки, что раньше здесь была, здесь и сейчас, я знаю это, но я не слышу. Видимо, оглох.

Как низко же я пал.
Однако, пофиг.

Поспать бы. В ванной полежать. И чаю. Кстати, я голодный. Безвкусный бутерброд на перерыве не очень-то помог.
Фи, просто бред.
Чуть лучше станет вечером, надеюсь.
Услышу снова что-нибудь.
humsterr: (Default)
Мне надоела моя музыкальная подборка, мне не нравится iTunes за то, что он себе на уме (где, где возможность переименовать плейлист???! Вы там все совсем у себя в Apple??! Мне даже ОПЕЧАТКУ совершить нельзя при именовании плейлиста), Винамп за то, что тяжеловесный (как давно вышла Win7, почему ДО СИХ ПОР Alt-tab'нуться из Винампа нельзя и он остается вечноактивным окном независимо от флажка "всегда сверху"??!), они оба за то, что глючные и работают не так как надо, Опера за то, что неудобно показывает РСС (выбор каналов выпадающим списком, больные там все на голову), невозможно просто читать многообновляемые ленты, кип за то, что убог (а тот, который не так убог, напихан перделками, заставляет регистрироваться где-то там и ваще пиу-пиу!!!), ноут, за то, что левая колонка время от времени молкнет и гибнет в истерике (и как же мне надоел этот тачпад, который никогда не делает то, что надо, тыкает курсором в рандомные места экрана, почему на нем не работает прокрутка, если одновременно в системе стоят драйвера мыши), блич за то, что флешбеки, и вообще аниме в целом, потому что унылое никому не нужное понятно что (Вы видели вообще Лэйн, посмотрите первую серию и больше никогда не захотите видеть вообще ничего), тви за то, что он глючный (хоть бы где был клиент, который не раздражает всплыванием твитов и красивостями), интернет за то, что тормозит (из-за него тви глючный!), интерфейсы за то, что не идеальны (истыркаться мышкой! Клавиатура, зачем? Ничего, что я трачу по полторы-две секунды на каждое действие, которое можно упростить до нажатия клавиши??!), погода за то, что творит (думаете, ничего? Ха-ха-ха, скажу я, но это не самое страшное), место за то, что его не хватает (нет, я могу купить новый винч, но это не поможет, да и...), я за то, что лентяй, iPod за то, что в нем нет радио (нет, что вы, в 4G ничего не поменяется, только фотоаппарат, зачем плееру фотоаппарат вообще, вы там все совсем у себя в Apple?), рутер за то, что не работает (он не заслужил права называться роутером), нюторрент за то, что вешает Wi-Fi на ноуте (а уж не крашить в БСоД Win7 он научился только летом!), моя комната за то, что я там даже не бываю (а если бываю, то все равно все не так, как надо)
UPD: Еще мне не нравятся люди, которые делают раздачи mp3 по 9 гигов без единого тега (особенно те, что намерено их стирают так, что от тегов остаются жалкие бессмысленные ошметки, хуже них только люди которые ставят НЕПРАВИЛЬНЫЕ теги или теги типа Track01, однажды я скачал целую дискографию с такими тегами, я готов был убить автора лопатой).

Немного полегчало.
Перечитал, впал в ужас от того, что почти все мои претензии к технике.
Ну, правильно, к людям у меня претензий почему-то нет.
Ну ок, почти нет. Напишу-ка парочку...
Стоит провести один день дома и я начинаю сходить с ума.
Снова пора что-то менять.

Короче, все выгрести, все привести в порядок. Должно снова помочь.

P.S.: Тут где-то должно было быть то, что мне нравится, но в середине поста я потерял эту мысль. И про людей все-таки... Давайте так, если вас нет в этом списке, вы мне нравитесь. Может, неправда, но чего я гадости буду вам говорить.

Давно

Sep. 25th, 2010 12:43 am
humsterr: (Default)
Давно хотел сознаться.)

Я очень люблю музыку. Серьезно.
При всем при этом у меня практически нет музыки. Я почти не умею звучать. Я отлично умею слушать, но своей музыки во мне... ну, может чуть больше, чем в обычном™ человеке. Может и нет.
В любом случае, это тема для отдельного поста, или даже не тема для поста вовсе.

Чего у меня много - так это слов. Слов для любого случая жизни, в любых возможных сочетаниях.
Я люблю дарить людям слова. Иногда. Потому что у меня хорошее настроение. Потому что мне нечего делать. Потому что мне приятны конкретно эти люди.
Мало ли почему.
Некоторым даже нравится. Некоторые даже не замечают.
Это могут быть слова, существующие специально для этих людей. Это могут быть удачные слова, которые достались именно этим людям. Как повезет. Как получится. Как сложатся звезды.
Есть что-то прекрасное в словах, которые слышали лишь двое. Которые не услышит никто, которые никогда не повторятся. Мне может быть жалко этих слов, когда-то они были моими. Но я их подарил и не вправе дарить никому другому.

Бывает и наоборот.
Бывает, что люди дарят слова мне. Случайно. Не догадываясь об этом. Оброненной фразой, странным замечанием, косым взглядом или просто своим существованием. Вдохновляют? Наверное, так это называется.
Тогда я не могу просто оставить их себе.
Процентов шестьдесят постов в этом ЖЖ составлены из таких слов или мыслей. Хотя, может девяносто. Или двенадцать. Я же не математик, да и статистика не поможет в таком деле.
Наверное, неправильно. Многое надо было бы отдать тем самым людям. Многое - не постить совсем. Но тогда зачем же мне ЖЖ вообще?
Есть что-то прекрасное в словах, существующих ради (или правильнее - из-за?) одного-единственного человека, но отданных всем. Что-то грандиозное в паблик посте, который скорее всего не прочтет именно тот, кто дал ему жизнь. Если и прочтет - никогда не узнает, что это его слова, не мои.
humsterr: (Default)
Тут был пост из разряда "лучше-не-стоит-писать-и-выкладывать-в-паблик". Заголовок остался, да. И метки.
Иногда я успеваю себя остановить)
Пост висит сейчас в блокнотике, ожидая своей судьбы.
Если кому-то интересно - я могу им и поделиться. Ну, может не со всеми.
Может, все-таки в паблик.
Пока пусть повисит, "повыдерживается".
humsterr: (Default)
Прочитал, что "Оциллококцинум", которым я развлекаюсь при каждом простудном заболевании, ничего не лечит, ничему не помогает, и это максимум эффект плацебо.
Расстроился.
Думаю, как же так, из-за эффекта плацебо я болею всего три дня вместо двух недель?
Современная медицина говорит, что я зря трачу деньги на лекарства и с тем же успехом мог бы пить сахар?

Потом я вспомнил, как 13 лет назад современная медицина утверждала, что жить мне осталось месяц - в лучшем случае.
Почему-то не умер.
humsterr: (Default)
- Тебе нужно имя.
- Можешь называть Хомяком.
- Нет, Хомяк - это я.
- Какая разница? Называй шизофренией, не обижусь.
- Знаешь, обычно люди не разговаривают сами с собой. Они разговаривают с чайниками, корицей и велосипедами. Но не сами с собой. Это плохой знак.
- И? С кем говорить, кроме себя? Веришь чему-то еще? Привязан к вещам и идеям? Пишешь в ЖЖ, достаточно материализации.
- С кем? Да хоть с Тьмой.
- Ты не можешь спорить с Тьмой. И потом, с чего взял, что Тьма - это я?
- А что, не так?
- Когда как. Сегодня - точно ты.
humsterr: (Default)
- Привет, Хомяк.
- Здравствуй. Как ты меня достал.
- Взаимно.
- Тогда чего ты пришел?
- Помочь. Моя очередь.
- Нет. Твоя очередь уже не наступит. Никогда.
- Ой ли? Я могу подождать.
- Ты ждешь уже не первый год.
- Да. Уже почти. Срываешься. Не выдержишь без меня.
- Отстань. Без тебя моя жизнь была бы спокойнее.
- Скучнее.
- Какая разница?
- Формулировки. Сам знаешь, что важно.
- Да... я знаю. Ты мне не нужен. Я прекрасно справляюсь. Делаю, что хочу.
- Глупости. Даже хотеть не умеешь, не то что делать.
- Все у меня получается.
- Нет. Не обманешь.
- Ты слишком жесток.
- Эффективен. Тебе я желаю только добра.
- Ты мне противен.
- Чего ты добился в одиночку? Только немного помогу. Давай, как раньше? Можем вместе.
- Ни за что. От твоих советов нет толку.
- А ты гениально их исполняешь? Пара дней. Просто попробовать. Наоборот. Отдохнешь. Я делаю, ты выглядываешь из-за плеча и даешь советы.
- Не пойдет.
- Хуже-то не будет.
- Лучше тоже.
- Рискнем?
- Не мое.
- Мое.
- Твое. Пара дней?
- Пара дней.
- Рискнем.
humsterr: (Default)
Знаете, ночной я себе больше нравлюсь.
Все-таки.

Мне нравится думать, что я именно такой.
Это нелогично, неправильно и глупо. Мое поведение не оправданно ничем, мои поступки идут вразрез с моими целями, мои речи сумбурны и непонятны, заполнены до безобразия ненавистным мне пафосом и бессмысленной романтикой.
Но это я.
Я, который делает, что хочет, а не, что должен. Я, который доволен миром, жизнью и всем окружающим.

Этот пост кажется странным мне даже сейчас, но я не могу иначе)

В этом мире есть люди, которые видели меня таким.
Прекрасные люди.
Лучшие - видели меня таким не ночью.
Совсем-совсем мало.
Это такие особые люди, из которых на самом деле и должен состоять мир. Единственный минус - такой мир был бы очень маленький, очень короткий и слишком идеальный.
Такой вот мой мир.
Мир, которого никогда не будет. У-топия.
Оно и хорошо, мне было бы не с чем сравнивать.

Завтра я проснусь и снова увижу, что мир больше, чем мне хочется. Что он состоит из "должен", "вынужден", "обещал", "обойдешься", "не получишь", из "потом" и "никогда".
Я люблю эти короткие моменты, когда в мире есть только "сейчас" и "здесь".
Сегодня, прямо сейчас, я почти доволен жизнью.
Если бы я был совсем доволен - этого поста бы не было))
humsterr: (Default)
Я живу в своем собственном иллюзорном мире и не замечаю, что происходит вокруг меня (цитата?).
В моем мире не хватает прекрасного.
Оно не хочет жить в моем мире. Неудивительно. Мне здесь тоже не всегда нравится.
Что вы делаете, когда в вашей жизни не хватает прекрасного?

Это, наверное, просто.
Можно поискать что-то прекрасное в чужих мирах.
Можно вытеснить из своего мира что-то непрекрасное. Для баланса.
Можно попробовать сделать что-то прекрасное в своем мире. Для себя.
Можно просто чем-то поделиться. Частичкой этого самого несовершенного мира. Чем-то, что могло бы стать прекрасным. Чтоб стало.

The truth is in the eye of the beholder.

Бывает, разве, прекрасное для себя?
Что нужно для прекрасного? Творец?
По мне так - недостаточно. Неплохо бы еще и наблюдателя.

Этот мир прекрасен. Эта ночь прекрасна. Воздух после дождя. Гудение кулера. Писк комара.
На секунду вздохнуть полной грудью.
Увидев прекрасное, не проходи мимо. Восхитись. Сделай это прекрасным.
Как, оказывается, все просто.
humsterr: (Default)
Нет, ну ерунда какая-то.
Я говорил и повторю впредь - недостатком современных коммуникационных протоколов является то, что меня нельзя вовремя заткнуть.

Profile

humsterr: (Default)
humsterr

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
910111213 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 10:46 pm
Powered by Dreamwidth Studios